El proceso de duelo

Cualquier pérdida produce dolor. Eso es lo más natural del mundo. La pérdida de un trabajo, la pérdida de la relación de pareja, la pérdida de una amistad. Pero el mayor dolor es cuando perdemos a un ser querido. Cuando muere un ser querido se produce una respuesta automática de sufrimiento que sólo el tiempo sabe resolver. Todas las personas pasamos por distintas etapas hasta llegar a la aceptación, que consiste en volverse a conectar con el ser querido, vivo todavía en nuestro interior.

ansiedad.netMarina vino a mi consultorio sumida en una terrible depresión. Desde que murió su marido la vida había dejado de tener sentido para ella. Todas las tardes desde aquella terrible fecha acudía al cementerio y todas las tardes Marina se sentía abatida hasta la extenuación por un suceso que no llegaba a comprender. Incluso algunos días le reprochaba a su marido muerto el que la hubiera abandonado. Estos son sentimientos normales en el ser humano inmediatamente después de haberse producido la pérdida. Pero es que el marido de Marina había fallecido hacía ocho años y Marina seguía sintiendo lo mismo que el primer día. Marina revivía todos los días la pérdida, no permitiéndose a sí misma el proceso de duelo.

Yolanda tiene ahora 30 años. Su padre murió cuando ella tenía diez. Desde entonces, y esto es algo que no ha hablado nunca con nadie, Yolanda sufre diariamente por la pérdida. Se reprocha a sí misma no haber sabido transmitir a su padre sus sentimientos de amor. Yolanda recuerda todos los días el funeral de su padre y todos los días revive las escenas más dolorosas. No hacerlo le produciría, dice, la sensación de traicionar a su padre.

Juan perdió a su mujer y a su hija de nueve años cuando sufrieron un accidente de tráfico hace cinco años. Juan se amarga todos los días, dándole vueltas a no haber muerto él también junto a sus seres queridos. Su mujer es la que conducía y también piensa que si él no hubiera bebido y hubiera podido conducir no habría pasado ese accidente, ya que su mujer tenía poca experiencia al volante. Esto son ejemplos de duelos no resueltos.

La mayor parte de las personas pasamos por varias etapas:

Primero negamos el hecho de la muerte, negamos la posibilidad de que no tengamos nunca más la opción de estar con el ser querido, negamos que en algún momento podamos recuperarnos de esta pérdida.

En una segunda etapa nos enfadamos con nosotros mismos por no haber sabido cuidar bien al ser querido o por no habernos dado tiempo a demostrarle que lo queríamos. También puede haber enojo contra los médicos que no supieron salvarle la vida, contra la propia persona fallecida por abandonarnos o incluso contra Dios por permitir tanto sufrimiento.

La tercera etapa es de compromiso. Llegamos a un compromiso con nosotros mismos y con el mundo.

La cuarta etapa es de aceptación. Aceptamos que la persona fallecida sigue estando “viva” dentro de nosotros, que nos ha dejado su cariño, que somos parte de ella, a través de todo lo que hemos sentido, vivido y amado a través de ella cuando estaba viva.

Esa es la clave. Una vez que aceptamos la muerte, la persona querida vuelve a estar viva para nosotros, la sentimos en nuestro interior, oímos sus consejos, sus experiencias, sus vivencias. Ya no nos viene a la mente el momento de la muerte, la enfermedad, el velatorio, el funeral, el entierro, sino que recordamos situaciones en las que la persona amada estaba viva y nos transmitía sus sentimientos hacia nosotros. Recordamos escenas que nos producen paz, bienestar, salud.

Todos somos diferentes y hay personas a las que les cuesta más tiempo que a otras. Pero es muy importante recorrer estas cuatro etapas lo antes posible.

¿Qué opinas?

Mi twitter: http://twitter.com/ros_ricardo
y en Facebook: http://www.facebook.com/groups/ricardoros/

47 comentarios en “El proceso de duelo

  1. buenos dias,agradezco a quien me pueda ayudar….mi padre fallecio el 25 de octubre,10 dias despues de estar hozpitalisado a causa de un cancer hepatico que se lo descubrieron en esos dias….el ingreso ala clinica por un color amarillo que se fue transmitiendo a todo su cuerpo sin absolutamente presentar dolor,los medicos lo valoraron y le ordenaron varios examenes con imagenes dentro de los cuales aparecia una masa que estaba obstruyendo el paso del liquido viliar razon por la cual presentaba el color amarillo.
    se ordeno un examenen con imagenes mas nitidaz y para corroborar lo que los medicos habian especulado aparecia un tomar de una gran magnitud en su higado… ese dia recibi la noticia mas triste y desalentadora de mi vida el doctor me tomo de un brazo me llevo a du escritorio y me lo conto todo..un cancer hepatico tiene invadido el higado….que habia que hacer¿ .me comento el doctor que la el cancer estaba muy abanzado tanto asi que habia comprometido gran parte de las vias viliares….estabamos derrotados clinicamente nuevamente mi pregunta que habia para hacer….el doctor me dijo que devian hacer un cateter a un lado de su torzo guiado por una aguja para llegar hasta donde estaba la masa obstruyendo el pado de la vilis y poder hacer un estilo de puente para que ese liquido siguiera circulando y bajara su color amarillo….efectivamente ese procedimiento se llevava a cabo al siguiente dia…despues de eso lo que seguia era hacer una cirugia para introducir una malla que sirviera de drenaje y siguiera actuando como conducto de la vilis…..pero despues de haberlen hecho el cateter enpeoro bastante…solo se quedo 3 dias en donde presento fiebre alta decaimiento perdida del habla reconocimiento y finalmente murio de un paro respiratorio…..tengo que decir que ha sido muy duro tanto para mis dos hermanos como para mi madre que estubo a su lado durante 44 años….ahi no terminaba esto…despues de lo que sufrimos por esta perdida y el funeral mi madre se a bajado de animo impresionantemente tanto asi que esta inernada en una clinica hace 4 dias por trauma mental complicado que refiere a duelo…..alguien que me pueda ayudar a salir de esto estoy descompuesto desvoronado y gritando por favor AYUDENMMMMMME.

  2. No se que hacer o pensar, paso lo siguiente mi madre fallece y estoy acompañada en el velorio con mi pareja,la cual no es padre de mis hijas,le aviso que mis hijas estan esperando la llegada de su padre p que les de el pésame y mi pareja se enoja. Y dices que esta muy mal que el llegue ,pues el esta ahí y mi familia ya lo vio,entonces dcide irse y efectivamente si se va y me he quedado cm la mente en blanco,por n lado el han dolor de perder a mi madre y por otro lado mi pareja me dia sola con el cuerpo de mi madre presente,no se,nose que hacer

  3. Es verdad…el duelo se vive distinto para cada uno de nosotros.pero tambien es verdad que todo en la vida es por etapas;a mis 22 años partio mi mama han pasado 4 desde su partida,todavia siento que no dimensiono todo esto,no nos llevavamos bien pero en verdad por sentirme culpable podria pasarme la vida llorando si uno no toma las riendas de la vida quien ?me pregunto yo,se que no es facil pero ya hablar de lo que nos sucede aun sean de esos sentimientos sin nombre.esos que no sabemos que son pero estan.este ya es un gran paso.yo me cerre inconcientemente y no fue bueno para mi,no se en que etapa del duelo estoy pero ya empece a sentir su aucencia.se que nuestro espiritu es energia,la muerte solo es un salto a una nueva vida,pero de que la extraño la extraño…

  4. Les agradecería mucho que me dijerais que libro vuestro puede ir bien,para una amiga
    que perdió a una hermana, muy joven, hace un mes y está bastante mal.He leido algo vuestro en un correo que me ha llegado sobre el duelo y se lo he dicho a mi amiga y le ha interesado el tema.Que libro vuestro le puedo aconsejar que se lea.
    Muchas gracias por contestarme.
    Un saludo.

  5. Cuando los avatares de la vida nos ponen ante situaciones realmente dolorosas pensamos que es imposible encontrar la salida. En realidad, en ese proceso de dolor estamos incursionando en caminos y potenciales desconocidos de nuestra mente; ya que después de cierto tiempo, la misma sabiduría de nuestro cuerpo físico se impone y por sí mismo recobra la tranquilidad, el reposo y la serenidad interior. En el momento del dolor no atinamos a ver soluciones, nos cegamos y somos incapaces de avanzar; pero entonces el tiempo, compañero íntimo de la paciencia, nos muestra que siempre es posible la recuperación y el equilibrio emocional. Es necesario pasar por todas las etapas del duelo, ya que al final ganamos experiencia y profunda sabiduría; que nos llevan a recuperar la paz y la felicidad.

  6. Muchisimas gracias por este boletin.
    Mi gran drama es la siguente: mi padre se murio hace 8 años.Era una persona con problemas,maltratava a mi madre,nos pegaba a nosotros(tengo dos hermanos mas),pero pergar no en el sentido de dar una bofetada,,,,,llegaba a ser muy muy cruel.Como hija he podio ,en algunas ocasiones a perdonar(parece raro,pero creo que lo queria),pero cmo mujer,viendo sufrir tanto a mi madre,nunca.
    En mi casa siempre habia una tension,tambien cuando el estaba bien, nosotros no podiamos ser nosotros mismos,,,finjiamos estar sonrientes,pero por dentro llorabamos amargo.Quando se haya muerto,he entrado en un estado de shok,,,,no me lo creia,mi mente no acceptava esto,,,no se era algo muy raro,,,por un lado estaba contenta,pero mirandolo,tambien antes de morir,sentia un ddolor tan profondo,,que me matava poco a poco.Sentia mucha rabia por todo,por no haber tenido una vida normal.un padre normal,sentir de verad el calor de una familia.Pues desde hace 8años vivo un duelo, un tormento dentro de mi,,,,,una parte se alegra de que se ha muero,y la otra llora y se machaca por mis piensamiento,hacerme sentir una malisima persona que deseo la muerte de su padre. No se como perdonarlo a el y perdonarme a mi msma,para poder seguier adelante.Con los hombres tengo tambien ahora un problema por que tengo miedo a no pasarme lo que le haya pasado a mi madre,,,,,por favor,como puedo superar todoesto? MUCHISIMAS GRACIAS

    1. Me parece que debes comenzar por perdonarte a tí misma por haber permitido ese maltrato, perdonar a tu mamá por haberlo permitido, pro no haber hecho nada par a mejorar la situación y finalmente debes perdonar a tu papá… Perdonar no es fácil, sin embargo cuando te das cuenta que somos seres humanos imperfectos , que muchas veces nos equivocamos y que debemos tomar cada cosa que nos pasa como una enseñanza… eso te da tranquilidad y te facilita el perdón para tí misma y para los demás. Los padres, en ocasiones con sus hijos repiten lo que ellos sufrieron en su niñez, sin darse cuenta… a su manera creen que hacen bien. Mi sugerencia es que la experiencia que viviste la tomes como una enseñanza que te facilite reconocer el maltrato desde sus inicios y no lo permitas para tí en el futuro y cuando tengas tus hijos, no lo repliques….

  7. Hola, paso por un momento en el que necesito conocer estas etapas porque estoy apunto de empezar a recorrerlas. Pero no entiendo la tercera, eso de que “llegamos a un compromiso con nosotros mismos y con el mundo”. ¿Podría explicarla ?

  8. Gracias por hablar de nuevo!!. El duelo debe vivirse y sufrir lo que sea necesario, siempre y cuando aceptemos esa pérdida. El dolor es por lo que perdemos de esa persona, pero hay muchisimas más personas. Si lloras por haber perdido el sol las lágrimas no te permitirán ver las estrellas. La muerte no es algo malo, es un cambio. recordemos que la energia no se crea ni se destruye, tan solo se transforma….

  9. La vida es un continuo de pequeñas muertes y nacimientos, ambas están unidas por un cordón umbilical. La primera pérdida importante es la del nacimiento, pasas de un estado protegido y líquido a otro desconocido y aéreo. Pierdes la separación física de ser amamantado, dejas de gatear y caminas, dejas la niñez (en algunos casos te la roban demasiado pronto) y pasas a la adolescencia y así sucesivamente.
    Todo esto son pequeñas elaboraciones de duelo.

    La muerte es inevitable y forma parte de la vida, es algo natural, de lo que no se habla o se enseña. Hay que vivir el duelo y su expresión de emociones y sentimientos. La forma de ir aceptando la muerte de un ser querido va a depender de cómo se afronte una pérdida y la dificultad para expresar emociones respetando los tiempos y los ritmos.
    Lo que sigue después de haber llorado una pérdida es un encuentro contigo mismo, una oportunidad para crecer y saber que nuestro paso por aquí es temporal, que nada ni nadie nos pertenece. La reconversión personal que surge a partir de la aceptación es un hecho.
    El dolor hay que vivirlo y abrazarlo, aceptarlo, amarlo, aprender de ello y seguir hacia adelante. Hay que llorar, porque las lágrimas liberan de tensión y del impacto, si se presenta rabia y todos los sentimientos humanos hay que dejarlos salir teniendo un espacio propio de desahogo y confianza. También compartir, contar la historia, llorar juntos con personas también de confianza.
    El duelo es el momento en el que intentamos recuperar nuestra plenitud, después de sentir que lo hemos perdido todo. Es un acontecimiento vital, en el que nos planteamos una reorganización total de nuestros puntos de vista, creencias, valores, de lo que realmente importa en la vida.

    Ya no eres la misma persona que antes, ni ves el mundo igual. Tu plan de vida se desmorona, pierdes la INOCENCIA, que es reemplazada por vulnerabilidad, tristeza y una nueva realidad. El mundo en que vivías con tu ser querido se ha dividido con el mundo que nos encontramos ahora. Ahora eres consciente de que la vida tiene un grado de incertidumbre que no se puede controlar, que suceden cosas que escapan a nuestra comprensión de lo que pensábamos y creíamos que es la vida.

    El duelo requiere ser experimentado por completo, atravesarlo a tu propio ritmo, sin retrasarlo, dando sentido a la pérdida. Evitar el dolor de la pérdida implicaría evitar el amor y la vida que hemos compartido. Si no lloras la muerte, no podrás encontrar un futuro en el que se recuerde la pérdida sin dolor.

    El milagro de la Vida no concibe la Muerte como una extinción en sí misma. Muy contrariamente, es el paso de una forma de vida hacia otra: el despojo de nuestro cuerpo físico, porque ya no lo necesitamos, para dar la bienvenida a nuestro cuerpo etéreo. Siempre que se cierra el ciclo de una forma de existencia, se inicia otro. La Muerte es un paso a otro estado de consciencia, en el que se continúa experimentando, viendo, oyendo, comprendiendo, riendo y en el que se tiene la posibilidad de continuar creciendo. Así pues, siempre que concluimos nuestra misión en un tramo de la Vida partimos hacia otro. La Vida física no es más que una porción insignificante de la existencia global.

    Un abrazo para todos.

    1. Hola!!! me gustaron mucho tus comentarios…muchas gracias por exponer tu corazón y sentimientos tan claramente….Un abrazo!!

    2. hola estoy muy triste el pasado 28 de octubre fallecio mi hermana menor que yo heramos muy unidas al igual que toda mi familia mi hermana era paty le decia mi negrita y siempre estaba con ella en reuniones,cumpleaños fiestas etc. o lo que fuera la estraño tanto veo su foto y me duele tanto se que debo de ser fuerte pero es dificil muy dificil `por lo reciente que es su fallecimiento pero tengo que echarle muchas ganas para mi mami q

      1. que esta muy deprimida espero esto sea menos dificil al pasar el tiempo para toda mi familia y sobretodo para mi linda mami gracias por degar expresarme y contarles algo de lo que esta pasando en mi familia saludos a todos

  10. Gracias Dr Ricardo Ros por todos sus boletines y videos, siempre me han ayudado mucho. Hoy en especial recordamos a mi sobrina Beatriz que murió el 6 de Octubre de este mismo año, tenia tan solo 26 años de edad. Hoy es la fecha de su cumpleaños.
    Vemos como sufren sus padres y hermano y nos dolemos con ellos y hemos estado junto a ellos en estos duros momentos para todos pero especialmente para ellos. Yo he orado y hablo ahora por telefono ya que estoy en otra isla y al ver este video lo he enviado tambien pero me gustaria hacer mas y no se que mas hacer. Mi hijo ha compuesto una cancion preciosa tambien la cual le ha gustado a mi cuñado, mi hermana aun no la ha escuchado.
    Gracias

  11. Mi madre murió hace 4 años. Era joven aun. Yo estuve con ella. Todavía me duele mucho hablar del tema. Tengo mucho coraje conmigo porque siento que pude haber hecho más por ella. Murió de un enfermedad. Sabíamos que sucedería pero todavía me cuestiono si hice bien en decirle que según los doctores le quedaba poco tiempo de vida. A veces pienso que era mejor no decirle nada, que viviera tranquila el tiempo que le quedaba sin la angustia de saber que pronto se iría. Que viviera sin miedo. No me lo perdono. Tengo la sensación de que pude haber hecho mejor las cosas. Siento coraje, mucho coraje conmigo, con la vida y se me hace una crueldad de la naturaleza tener conciencia de la muerte. No creo en dios ni en mejores “vidas”. Para mí no significa nada las palabras que tratan de consolarte con argumentos de cuentos de hadas. La realidad es que la gente se va. Desaparece. Muere y uno tiene que ingeniarselas para seguir viviendo sin ellos. Me parece que de eso se trata vivir para mucho de nosotros. Saber cómo seguir “lo mejor” que puedes a pesar de las experiencias de “merde” que nos ha tocado vivir. La extraño terriblemente y se que mientras viva la seguiré extrañando. Tengo cuatro años sintiéndome así y tal vez eso me espera el resto de mi vida. No se de etapas de duelo, y la verdad es que me suena un poco a recetario. Cada relación es única y cada ausencia se vive diferente. No creo tampoco en eso de “vive en ti a través del recuerdo” porque me suena a un premio de consolación precario. Me parece que es mejor entender que la gente muere, que nos equivocamos, que somos ignorantes, que tenemos mucho que aprender, que existe el sufrimiento profundo pero también la alegría y que todos estamos de manera temporal aunque no lo sintamos así. Que nos sentiremos miserables pero también habrá momentos en que se nos olvide. El tiempo no necesariamente lo cura todo. A veces parece que sólo te ayuda a que te acostumbres a vivir extrañando y no se si sea correcto llamar cura a la costumbre. De lo que estoy segura es que es un verdadero bodrio perder a alguien!!! Me gustaría poner una queja a la “gerencia”.

    1. Martha Hola!!! leí con atención tus comentarios…y creo que entiendo perfectamente lo que dices…también hace poco mi madre murió…y más poco se fue mi vecina y hermana…en tan solo cuatro meses…y lo único que me consuela es saber que la muerte es para todos…que tarde o temprano allá iremos…mientras nos entretenemos con nuestra vida…y ahí está el verdadero asunto: la vida vale mucho…abre tus ojos y mira la grandiosidad de todo….agradece lo que si tienes….disfruta de tu tiempo….es mucho mejor que sufrirlo…tú decides…y se la pasa uno mejor…y eso es es el regalo…vivir el presente de tu vida…

  12. Mi esposo murio hace 27 años y apenas llegue a la cuarta etapa, él significaba mucho para mi y me costo mucho trabajo entender. Pero al leer el artículo vi reflejado el proceso que yo vivi.Tiene mucha razón el Dr. Si alguien me lo hubiera explicado hace tiempo yo estaria mucho mejor. GRACIAS

  13. hola a todos no quiero parecer loca, tengo 26 años y hace 15 años perdi a mi hermana mayor ,en esos tiempos tenia 11 era solo una niña ,mi hermana se sucido con 15 años fue muy traumatico todo ,yo crei que volvia de vuelta eran lo que me habian dicho,pero solo mentiras con la edad no fui a su funeral nada ,no me dijeron nada ,solo cuando volvieron que se habia muerto ,mis papas destrosados ,deprimidos ,yo siempre fui fuerte para que ellos me vean bien y no se caigan ,pero ahora que estoy mas aliviada de ese compromiso que tome ,me pasa que despues de 15 años estoy llorrando lo no llore cuando tenia 11 .estoy haciendo mi duelo es muy dificil de explicar ,no se alguien me pueda entender ,porque me pasa despues de tanto tiempo.alguien me puede ayudar o simplemente dar una respuesta.se los agradeceria.ya que estoy muy agustiada .

  14. el 09 de julio hace dos años de muerto mi esposo, despues de una larga enfermedad a consecuencia de un accidente automovilistico, no se pero creo que cuando uno le dio todo el cariño, y la atencion a la persona amada y te dio la oportunidad de despedirte y platicar con el de la muerte, de dios que estubo con nosotros en todos los momentos dificiles que pasamos y que al morir el dejaria de sufrir. cuando murio senti una paz que no se como explicarlo aunque lo extraño confio que esta en un mejor lugar. siempre vivira en nuestros corazones porque siempre lo recordamos con mucho cariño por su forma de ser,por sus consejos tan sabios que nos daba y su fortaleza. NO SE OLVIDA AL SER AMADO UNICAMENTE SE APRENDE A VIVIR SIN EL.

  15. Ciertamente la muerte de un ser querido es algo muy triste y doloroso, y lo que el
    Doctor ha dicho sobre como superarlo es muy importante, No obstante también es
    esencial buscar a Dios, hay que ver que tarde o temprano todos vamos a morir y
    no podemos vivir una vida sin la parte espiritual por que tarde o temprano vamos a
    buscar a Dios aun sin ser cristianos porque necesitamos la ayuda de El. Si vivimos sin
    Dios vivimos sin propósito y morimos y desaparecemos para siempre como si fuesemos simples animales. Pero si vivimos con Dios tendremos esperanza para nosotros y para nuestros familiares y aún para nuestros seres queridos ya fallecidos. Ya que la resurrección de los muertos es la esperanza para nosotros los vivos que hemos de morir algun dia y los ya fallecidos que viviran en el Reino de Dios junto a nosotros otra vez, entonces allí si nuestra vida por mas dificil que sea si tiene propósito y no como se vive hoy sin esperanza.

  16. yo perdi ha mi marido va ha hacer siete años y al año siguienta ha mi padre y es orrible pero como lo estoi pasando con mi madre que va ha hacer un año no tiene nada quever con mi marido y mi padre me quedo paz por que hize todo lo que pude pero con mi madre por culpa yo creo de que para mi no le acertaron y no pusieron interes hera una persona mayor y no se preocuparon estubimos engañadas hasta el final de la gravedad que tenia pues estaba tan bien que le dieron el alta y a la media hora se murio y eso sique es terrible que te engañen pues te sientes culpable y no se como afrontarlo

  17. Mi padre murio en un accidente hace 25 años y mi madre aun tiene sentimientos de duelo, durante ese tiempo se la pasa reclamando a la vida y desquitandose con todo mundo, yo creo que eso no es normal, ademas que se ha inventado todas las enfermedades para que todo mundo la concienta o la compadezca, durante ese tiempo se ha dedicado a pelear con sus hijos…… yo en verdad no he podido comprenderla,, lo unico que me queda es hacer oracion por ella y por mis hermanos

  18. HOLA… interesante tema… coincido con mas de alguno de ustedes en que la pèrdida de un ser querido, duele.. en mi experiencia de vida he pasado por dos pérdidas, y si con apoyo pude superarlas, me di cuenta que el pasado sirve para dos cosas, para aprender y para autoflagelarse, de manera responsable es mejor aprender de el, y comprometerse a vivir el presente de manera diferente con los seres queridos que te rodean. sea cual sea el duelo que estes pasando, recurre a un terapeuta para que te apoye a superar, descargar esa energía negativa que de nada te sirve seguir cargando. tu que opinas.

  19. Estimado Dr. Ros: Siempre consulto el boletin y extraigo cosas muy interesantes, porque los temas que toca son muy actualizados. El referente al cierre del duelo es terriblemente importante, debiendo empezar, si el asunto trata de un ser querido, cuando el paciente se encuentra en la fase terminal. Hace tres meses perdí a mi padre y doy gracias a la institución que lo atendió de que paralelamente llevase sesiones de tanatologia para todos los que así lo desearan, con lo cual pude prepararme para el desenlace final y al mismo tiempo ir resolviendo la atención de mi padre a través de las redes de apoyo para distribuir los cuidados entre todos los que le amamos. Saludos afectuosos Dr. Ros.

  20. Teoricamente impecable Dr Pero si mal no recuerdo su postulado es la psicologia practica, es decir. Como se hace? Creo que los psicologos muchas veces son muy buenos teorizando pero pocos colaboran a dar esos pasos. Ud que opina, gracias.

  21. Conoci a la familia:IMPOSIBLE-DIFICIL.! solia conversar con ellos constantement.fui aprendiendo de ellos… el Sr.IMPOSIBLE,me comentaba que no luchara contra EL,porque dependia de DIOS,las decisiones…mientras la Sra.DIFICIL,era una hermosa persona que me daba coraje a SER,mas importante en la vida.Cuando me despedia en cada visita”LOS DOS A LA VEZ ME DECIAN QUE ES MAS FACIL LUCHAR POR LO DIFICIL QUE LO IMPOSIBLE”…Son pocas las oportunidades de AMAR…pero,uno tiene que darse credito de quererse asi mismo…AUTOESTIMA.Tendria que actuar de acuerdo a mi naturaleza(edad)…preguntarme soy DEPENDIENTE(inutil) o INDEPENDIENTE(util).

  22. YO PIENSO QUE CADA QUIEN TOMA LAS CIRCUNSTANCIAS DESDE SU PUNTO DE VITAS PARA MUCHOS ES MAS DOLOROSO LA MUERTE DE ALGUN SER QUERIDO PERO PARA OTROS CUALQUIER COSA QUE NOSOTROS VEAMOS INSIGNIFICANTES, QUISAS LA ESTADISTICA NOS DICE QUE EL MAYOR SUFRIMIENTO DE UNA PERSONA SEA LA MURTE DE UN PADRE ,AMIGO ,ETC. PERO SEA CUAL SEA TODOS SUFRIMOS TENEMOS EL MISMO SUFRIMIENTO PERO LO QUE HAY QUE EVITAR QUE ESA TRISTESA SE VUELVA DEPRESION .YO HE VIVIDO Y HE APRENDIDO AVIVIR EN DEPRESION PERO NO ME CANSO DE LUCHAR POR QUE EL DIA QUE LO AGA ESTARE MUERTO EN VIDA O FISICAMENTE. ASI QUE ANIMO CUALQUIER PROBLEMA QUE TENGA ES ESTE MUNDO NADA ES IMPOSIBLE Y LA SOLUCION NO ES LA MUERTE……….

  23. He visto el video y estoy de acuerdo en todo lo que explica aunque hay algo que puedo asegurar que no es asi. El mayor dolor no es el de la muerte de un ser querido, yo he pasado por ello… el mayor dolor se produce cuando tu pareja te traiciona siendo infiel, abandonandote sin ninguna consideracion, de un dia para otro, de repente, sin volver a saber de el nunca mas. Este hecho te sume en un sock emocional muchisimo mas dificil que el fallecimiento, pues cuando alguien muere es involuntario, cuando alguien te abandona lo hace voluntariamente, eso duele muchisimo mas. Con ayuda se supera, o se aprende a vivir con ello, pero con muchisima ayuda y apoyo porque hay quien no lo cuenta…..

    1. cualquier dolor es muy diferente por muy grande que sea cuando una persona fallece te resignas a ya no poder verla nunca mas sea tus padres,hermanos,hijos,esposo.esposa .como usted comenta la separacion de su esposo,es por que algosucedio que no se dieron cuenta o que no supieron manejar el amor no se acaba de la noche ala mañana,duele la separacion pero siguen vivas tus iluciones para seguir adelanta ya sea con el apoyo de tus padres hermano o hijos pues los tienes vivos
      cuando uno sigue vivo dios nos da otra oportunidad y hay que aprobecharla

    2. Paula, todas las personas tenemos duelos a lo largo de nuestra vida. Cuando Ricardo comenta sobre lo mismo y pone como ejemplo el caso de personas que perdieron sus seres queridos con una extensión de tiempo que rompe lo habitual. Sin embargo no se puede generalizar que los duelos sean de mayor o menor impacto en razón del grado de parentesco que uno pudiera tener con la persona fallecida. El grado de afecto, amor o apego que uno pudiese tener con determinado persona, puede ser muy relativo, de allí cuando dices que la traición es mas doloroso que la pérdida de un ser, esto es solo es tu situación personal, tu singular vida en última instancia; tu experiencia de vida con mayor o menor significación de unos con respecto a otros del grupo de personas que rodean tu vida.
      En definitiva el aporte de Ricardo apunta a conocer los procesos del duelo y los ejemplos son claros, precisos que demuestran el mundo interior de las personas.

      1. Ánimo paula, que tu vida no se derrumbe por un hombre que te ha traicionado, tienes que ver a tu alrededor que hay gente gente que te quiere y te valora como ser humano; y no es peor que el duelo por el que se pasa con la muerte de un ser querdio r querido como padre, madre o hijos ya que en este caso el que te traiciono sigue viviendo. Te deseo que pronto puedas ver el mundo de forma diferente y ser feliz de nuevo.

      2. Yo pienso y siento que el mayor dolor es la perdida de un ser querido.Se lo que son las dos perdidas y no tiene nada que ver.Hasta llegar a verlo no te lo puedes imaginar bien,pero cuando llega es horrible pensar que no le velves a ver.Tenemos que pasar por las diferentes etapas y luego si podemos hablar de ello.Si el marido se va,el pierde tambien,pero no te queria y eso dice todo de el.

      3. Cesar, claro que hablo de mi situacion personal, y de ahi se fundamentan mis opiniones, de mis vivencias. mi duelo por el fallecimiento de un ser querido fue duro pero lo pude acoplar todo pensando en la felicidad que le habia dado y que habia recibido de ese ser hasta el ultimo de sus dias, y siempre que pienso en el lo recuerdo con amor y dentro de la desgracia me puedo sentir bien, el duelo por una traicion de la persona que amas, que confias plenamente y de repente se revela como un tremendo cobarde inmaduro que se ha dejado llevar por lo superficial sin mirar atras….en fin… ¿ como acoplar esto de forma que cuando te acuerdes de el puedas pensar en el amor que vivimos y me sienta bien? es imposible, siempre va a existir una profunda tristeza al recordarlo y no se cuando se puede acabar un duelo asi. A eso es a lo que me refiero cuando evaluo este duelo como muchisimop peor( en mi caso ).

  24. Hola
    Como siempre estoy de acuerdo con los comentarios de esta semana, por que yo he pasado por los dos casos, hoy por hoy, puedo decir, estoy totalmente recuperada del dulo de mí marido.
    Veo la vida como más brillante que hace unos años, y con ilusion de seguir viviendo, por suspuesto llegar haser feliz, sino como antes, si un poco más que lo he sido hasta ahora.
    Aunque nunca he perdido la ilusión de vivir, siempre he tenido fuerzas para salir adelante o ver una salida por otro sitio, como dicen , he visto la luz blanca al final del tunel. así que animo aquellas personas que esten pasando por este bache, la vida sigue y hay que mirar hacia a delante.

    1. El proceso del duelo como su nombre indica es muy doloroso y no se supera jamas, tan sólo se aprende a vivir con ello. Las fechas más dificiles son las que todos conocemos. Por desgracia cuando las personas queridas faltan no hay nada que podamos hacer, somos sólo pobres mortales cargados de miedos, pero por pequeña que sea siempre está cerca, “la esperanza” como el sol despues de un temporal siempre acaba apareciendo en nuestras vidas, y nosotros pobres naufragos tenemos que tener fe por encima de todo. Muy buenas tardes a todos.

  25. Estoy de acuerdo con las etapas, todo tiene su proceso la tercera y la cuarta son especialmente importantes. Compromiso contigo mismo de vida, de vivir la vida y aceptación.
    Soy de la opinión de que no existen los accidentes ni las casualidades, a cada persona le llega su momento y ya está.
    Lo que podemos hacer es tener un propósito de vida, darnos amor, nutrirnos de personas que nos aman. Darnos permiso para descargar la rabia y el dolor.
    Perdonarnos a nosotros mismos por los errores, perdonar a la persona fallecida si llega el caso, decirla lo que nos quedamos sin decir…. Y sobre todo dejarla marchar en paz, dejarla marchar no significa olvidarla, puesto que estará eternamente presente para nosotros, significa liberarnos del sufrimiento y continuar nuestro camino. Eso es lo que querrían nuestras personas fallecidas, que supieramos cuidarnos a nosotros mismos de manera adecuada.

    Saludos.

    1. Tienes toda la razon en lo que dices, pero definitivamente cada quien lleva el duelo de distinta manera especialmente cuando se trata de un hijo, mi hijo fallecio hace un año de 26, su perdida ha sido muy dolorosa para todos, cuando murio mi padre me entristeci mucho pero al poco tiempo empece a sonreir llevando mi vida normal ahora creo que ni siquiera el luto me puedo quitar, y tambien pienso que la vida tenemos que continuarla al lado de nuestros seres queridos como mis otros hijos que nos necesitan. Dr. Ross generalmente estoy de acuerdo con sus comentarios pero creo que el duelo solo la persona que lo lleva sabe lo que es vivir en la ausencia de ellos, muy dificil pero como dices Jose Ignacio, aprenderemos a vivir sin ellos llevandolos siempre en nuestro corazon, porque la vida continua sigue adelante sin parar un segundo aunque se nos haga imposible que sea realidad. gracias

  26. Todo lo que dices Dr.Ros es una gran verdad, lo más importante de cada situación es saber que tienes un problema, que estás enferma para poder avanzar y curarte.
    Yo estoy superando mi depresión debida a una separación matrimonial y acrecentada por moving en la empresa, quedandome finalmente sin trabajo. En estos casi dos años he aprendido a levantarme, dar pequeños pasos de bebe por superar mi enfermedad. Porque la VIDA es el regalo más preciado que tenemos y hay que luchar siempre, hasta el final.

  27. Doctor Ros, todo lo que dice en su comentario es cierto … si en el momento del fallecimiento de la persona querida, mi madre, había cariño, paz, o simple “química”; al final te queda el recuerdo imborrable de lo mejor de tu ser querido. Pero cuando existen tiranteces, por no decir odios y la persona muere, mi padre, solo te queda el olvido y hasta llegas a alegrarte de la paz que deja la persona. El conflicto surge cuando, pasados los años, por alusiones de otros, te das cuenta que aquella persona tenía razones de peso para hacer lo que hizo, te das cuenta que tu eres el que ha sido injusto, que has sido un maldito y no te lo puedes perdonar. Tampoco puedes pedirle perdón a la persona, aunque lo intentas: te vas al cementerio y le pides perdón, pero allí solo quedan huesos, polvo sobre polvo; la persona ya no está allí.
    ¿El espiritismo?, ¿Quizás la (las) religiones?. Simples y grandes puertas a la psicosis mas aterradora. ¿La psicología?. Si el profesional de turno no lo tiene superado, poca o ninguna ayuda te puede dar. Al final Ajo, Agua, Resina y Tiempo, muchísimo tiempo.
    ¿O no?

  28. Mi madre murió hace casi 6 años, y yo cada vez estoy peor con sentimientos de soledad, de no haber estado cerca de ella el último año, mi madre me decía que se encontraba bien, y yo estaba demasiado enfrascada por terminar mis estudios, trabajar, etc. ahora me doy cuenta que esto no era tan necesario, y que ese tiempo con ella lo he perdido para siempre, ahora mi padre mayor vive conmigo, tiene bastantes limitaciones, y aun así se queda solo en casa mientras estoy trabajando o voy a alguna actividad, dejar de trabajar ahora supone un retroceso cuando vuelva, y pedir media jornada sería dar problemas a la empresa que terminaria dandome trabajos peores, en fin quizás no sea capaz de reaccionar a tiempo y cuando reaccione ya no sea necesrio, aparte de un terrible sentimiento de soledad, en fin no si sera un duelo no resuelto o un duelo anticipado.
    Gracias a todos por estar ahi, a veces os siento como si fuerais mi familia.

  29. Gracias, Dr. es muy interesante y como usted dice, cada quien vive su propia etapa de duelo, solo hay saber como pasar de una etapa a la otra.

Los comentarios están cerrados.